Пропавшее время

Столько времени меня здесь небыло. Но может оно и к лучшему. Ведь сюда захожу только, что бы излить душу... и все было терпимо... но черт возьми как же мне всё надоело.
Если начать сначала и рассказывать всё, то не хватит и века..... И так вкратце:
Вышла замуж за человека своей мечты, нашла работу, жить есть где... НО....
Жизнь абсолютно перестала радовать. Даже цветы от мужа, которые мне так всегда приятны, не радуют. Работа нервнаяэ. Поддержки со стороны мужа не озузаю. Слушаю только нотации как мне себя вести в той или иной ситуации. Жизнь просто протекает мимо меня. Не замечаю пролетающих дней, месяцев.... С каждым днем все больше и больше погружаюсь в себя. Всё больше и больше хочется замкнуться, найти такое место, где вечно темно и тихо, и сидеть, писать все свои мысли, слушать музыку, читать книги. Отстраниться от всех и всего. Всё чаще замечаю, что я откровенно не терпима к людям. За любую провинность готова просто порвать их. Ненависть ко всему "людскому" переполняет меня. Но притом меня к ним тянет.
Другая проблема - мечты и желания. Передо мной давно стоит цель завести ребенка. Я постоянно с завистью наблюдаю за молодыми мамами, папами и семьями. Но всё это кажется уже столь не осуществимым.
Да и вообще, как только задумываюсь о всём этом, начинает казаться, что ни одна в жизни мечта не осуществится, что ничего в жизни не станет лучше. Наши приоритеты с мужем явно расходятся. У него на первом месте стоят деньги для улучшения жизни, а уже потом семья и дети. У меня же все наоборот.
Все эти вроде решаемые проблемы скапливаются в огромный ком, который мне уже не распутать. В голове полная каша. Порой даже впадаю в ступор и не знаю, что мне делать.... даже забываю, что я делала только что.
Порой появляется ощущение, что я вернулась в свои 14 лет, когда такое состояние у меня было в норме из-за переходного возраста и не понимания среди сверстников. Теперь же жихнь в принципе, в перспективе, мне не кажется столь радостным событием. Скорее для меня это похоже на какое-то заключение разума в этом мире. А сон, это предвкушение грядущего "рая". Хотя и сны не радуют. Радости просто больше нет... как бы не улыбалась, как бы не смеялась до слез. Общее состояние и боь которую постоянно ощущаю ни куда не девается...
HELP ME! SAVE ME!

@музыка: Marilyn Manson – The Golden Age Of Grotesque

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Нет ничего вечного.....

Пожалуй я могу смело сказать......я снова тут)За всё то время,которое меня тут не было много произошло,но описывать в дневиках пожалуй не буду.Уж сильно это долго и запутанно.Те кто читает и хочет узнать что же происходило всегда смогут встретиться со мной.хотя я более чем уверенна,что меня не читают и встретиться ни кто не захочетМогу сказать только почему я сюда вернуласьи опять же только для себя....У меня появилас нужда кому-то,а точнее чему-то рассказывать свои проблемы по поводу отношений.Их довольно много)Да и вобще)Иногда хочется куда-то высказывать свои мысли....плохие,хорошие,умные и порой не очень)ВОТ ОНА Я!Я ВЕРНУЛАСЬ)

---

Ухожу на совсем,на совсем ухожу.Олежа,я на тебя обиделась!

---

Наверное у многих из вас было такое чувство что когда то вы это уже видели.,слышали,как будто день снова повторяется и т. д.....
Но случалось ли когда-нибудь с вами это в совсем не знакомых местах?
Года 3 назад я ездила в Санкт-Петербург.И вот там то все и случилось....Гуляли мы как то с подругой по зимней набережой (Место точно не помню так как не знала там ничего) и тут возникло у меня такое ощущение,что я уже здесь была...И причем не одна....с ребенком...Затем позже,уже лежа в гостинице я вспоминала ту картину которая возникла у меня тогда в голове.
Я была девушкой высокого роста с каштанового цвета вьющимися волосами,в платье какого то бежевого цвета.Мне было лет 20-25.Я бежала держа за руку маленькую девочку лет 5.Когда добежала до этого места на набережной то остановилась,что то сказала девочке и та побежала вдоль дороги что есть сил.а я оглянулась увидела кого-то (в этих "воспоминаниях" я это поняла,а людей не видела),улыбнулась и скинулась в реку......

Понятия не имею что это было.Но долго от этого отходила.Подумав малость я поняла,что время это было примерно 1800ые года.....может кто подскажет что мне думать по этому поводу?

---

И снова я тут....Ну народ вытащите меня на улицу.Зима!!!!!Мое любимое время года,а ни кто не зовет ни куда!Целыми днями бессмысленно сижу дома.Ни чего не делая.Абсолютно!Вот пару фотографий с НГ)))Не пугайтесь)Это мне подарили вот и решила посмеяться малость)И кстати извиняюсь за разврат.Просто сидела у подруги и сидела у нее как у себя дома.Сначала НГ встречала по-домашнему,с мамой дома.После двух пошла к подруге,где вместе сидели до утра)

Вот собственно мы

---

Иногда....все вокруг может казаться таким ужасным...просто кошмарным.Лично я могу посоветовать в такие времена просто послушать что-нибудь довольно спокойное и приятное)И просто помечтать,представить осенний листопад,кружащий в безумном танце красок.Вспомнить снегопад в безветренную погоду....Представить дождь в солнечную погоду.да такой что бы с большой большой радугой.А лучше себя в этом дожде.Что все вокруг радуются этому.НАРОД!Надо жить так что бы реальность не мешала радоваться.Девушкам так же могу посоветовать чуточку порадовать себя.Сходить и купить себе цветок.Просто устроить себе не запланированный праздник.Вытащите меня кто-нибудь на каток!Прошу)Я так давно ни кого не видела.








Как же я соскучилась по всем.Как же я изменилась за это время.Как же изменились вы мои дорогие друзья.Извините,что была без всякой связи.Просто я училась и интернет отключала)Все,Кто ещё помнит и хочет увидеться,то я с радостью причем огромной

---

Ну вот и Зима....долгожданное время года,только в этом году абсолютно не чувствуется такого настроя как раньше....
Целыми днями сижу и думаю...во что же я превратилась..ни какой связи с миром.Лишь учеба и комп.Друзья даже гулять не зовут.Потеряла со всеми связь.
Тяжело........мне очень тяжело.....


Скоро выпускной.Впервые стала волноваться так сильно за то,что я полненькая и что надо быть в форме на празднике 0_о
Как же долго меня здесь не было((((Даже соскучилась по этому приятному фиолетово-сиреневому цвету.По тем мыслям которые я здесь сохранила для того,что бы когда-нибудь!вернуться... и все перечитать.
Как же изменилось мое отношение к этому миру за это время?Мое мышление,мой ход мыслей.Перестала писать рассказы... прилива фантазии как и не бывало.
Все получается просто каким то однообразным.эх...уплыло мое детство,на лице почти вечная тоска и печаль,а глаза лишь смотрят в даль,в бесконечную даль жизни во вселенной.

---

Эх....сколько время потеряно зря...
Вот сижу щас и думаю-чем я занималась целое лето?
А потом пугаюсь..Не прочитала за лето не одной книги...да и читать не хочу.....Вродебываю и веселая,но почему-то в итоге понимаю,что все лето прошло паршиво.Все как то не так.Не так,как я хотела и строила.
Вроде все есть.Есть даже человек,которы строит со мной свои планы на далекое будущее,но что-то все равно не так!!!
Вчера,тоесть в ночь с с понедельника на вторник приснился довольно забавный сон.
У меня в классе был одноклассник с которым я весь 9 класс общалась,так вот во сне он связался с чем то не хорошим,а я помогала ему не заметно сбежать из города,но тогда мне пришлось бы бежать с ним и я согласилась помочь.(кстати не знаю к чему это,но все действие проходило во дворах моего старого дома на Ватутина).
Потом мы забежали в какую то комнату и я там увидела парня который играл в театре "мимикрия"(совет:посмотрите их спектакаль "птицы") сначала прошла,но потом поняла,что одноклассник куда то исчез.... Мим налетел на меня,обнял,как будто знает меня.Я сказала,что спектакаль прошел просто на ура)Потом он ушел я осталась с тем,кто тут был.Он позвонил и мы вместе стали петь песню Fleur (0_о) ,какую точно не помню.
Дальше резкая смена декораций....
Я с подругой Алесей,Наташей и их друзьями парнями пошли в ресторан.Я была в своем синем платье (если конечно кто-то помнит).Мы сидели когда не ожиданно со мной заговорил бывший МЧ Алеси-Миша...он сидел с бокалом красного вина и чем то напоминал мне слова песни Агаты Кристи "....Вот он я-готический твой принц....".Я занала,что Алеся до сих пор ревнует всех к нему.А он открыто пристовал ко мне.Дело дошло до того,что он просто опрокинул меня на стол прямо по середине ресторана,но абсолютно ни кто не заметил этого.Мы поговорили и дальше мы все просто пошли на улицу,Там все точно также...Только все ушли,а он меня опрокинул на траву рядом с какой-то школой (0_о).Ну дальше я пожалуй говорить не буду....во первых вдруг будут читать маленькие дети да и смутно помню...



Впервые, если честно, мне снится такой сон.Что он может значить?

---

Флешмоб

вот гляжу,что многие об этом пишут,так почему бы и мне не написать?

Буквально недавно знакомый вытащил на флеш моб вмоем родном городе Тюмени.Идея была такая-назывался он Иван Сусанин))))
Выбирался один человек(маяк) у которого в последствии будет карта.Он начинает идти и собирает за собой всех прохожих,а точнее нас...в итоге полчается боооооольшая змейка.Создали встречу в контакте наприглашали людей...по подсчетам вышло 30....пришло.... 200 Народ был в шоке...Зато было довольно весело)))Потом в конце все просто разбредались как обычные прохожие)))

---

---

---

Возможно...

Возможно,кто-то поймет...

Все кто прочитал, прошу сделать такой же пост и у себя.
Взял у Darth Gelos !

УРОДЛИВЫЙ

Меня глубоко тронула эта истинная история, и до сих пор, подчас,
перечитывая ее, я ощущаю слезы на своих глазах. Я уверен, что среди нас
имеется не так уж много "Уродливых". И все они несмотря ни на что жаждут
любви и привязанности. Именно поиск любви и составляет главную тему
истории, которую я хочу рассказать. Читайте же...
Каждый обитатель квартиры, в которой жил и я, знал, насколько Уродливый
был уродлив. Местный Кот. Уродливый любил три вещи в этом мире: борьба,
поедание отбросов и, скажем так, любовь. Комбинация этих вещей плюс
проживание без крыши оставила на теле Уродливого неизгладимые следы. Для
начала, он имел только один глаз, а на месте другого зияло отверстие. С
той же самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога была когда-то
сломана и срослась под каким-то невероятным углом, благодаря чему
создавалось впечатление, что кот все время собирается повернуть за угол.
Его хвост давно отсутствовал. Остался только маленький огрызок, который
постоянно дергался.. Если бы не множество болячек и желтых струпьев,
покрывающих голову и даже плечи Уродливого, его можно было бы назвать
темно-серым полосатым котом. У любого, хоть раз посмотревшего на него,
возникала одна и та же реакция: до чего же УРОДЛИВЫЙ кот. Всем детям
было категорически запрещено касаться его. Взрослые бросали в него
камни. Поливали из шланга, когда он пытался войти в дом, или защемляли
его лапу дверью, чтобы он не мог выйти. Уродливый всегда проявлял одну и
ту же реакцию. Если его поливали из шланга - он покорно мок, пока
мучителям не надоедала эта забава. Если в него бросали вещи - он терся о
ноги, как бы прося прощения. Если он видел детей, он бежал к ним и терся
головой о руки и громко мяукал, выпрашивая ласку. Если кто-нибудь
все-таки брал его на руки, он тут же начинал сосать уголок рубашки или
что-нибудь другое, до чего мог дотянуться.
Однажды Уродливый попытался подружиться с соседскими собаками. В ответ
на это он был ужасно искусан. Из своего окна я услышал его крики и тут
же бросился на помощь. Когда я добежал до него, Уродливый был почти что
мертв. Он лежал, свернувшись в клубок. Его спина, ноги, задняя часть
тела совершенно потеряли свою первоначальную форму. Грустная жизнь
подходила к концу. След от слезы пересекал его лоб. Пока я нес его
домой, он хрипел и задыхался. Я нес его домой и больше всего боялся
повредить ему еще больше. А он тем временем пытался сосать мое ухо. Я
прижал его к себе. Он коснулся головой ладони моей руки, его золотой
глаз повернулся в мою сторону, и я услышал мурлыкание. Даже испытывая
такую страшную боль, кот просил об одном - о капельке привязанности!
Возможно, о капельке сострадания. И в тот момент я думал, что имею дело
с самым любящим существом из всех, кого я встречал в жизни. Самым
любящим и самым красивым. Никогда он даже не попробует укусить или
оцарапать меня, или просто покинуть. Он только смотрел на меня,
уверенный, что я сумею смягчить его боль.
Уродливый умер на моих руках прежде, чем я успел добраться до дома, и я
долго сидел, держа его на коленях. Впоследствии я много размышлял о том,
как один несчастный калека смог изменить мои представления о том, что
такое истинная чистота духа, верная и беспредельная любовь. Так оно и
было на самом деле. Уродливый сообщил мне о сострадании больше, чем
тысяча книг, лекций или разговоров. И я всегда буду ему благодарен.
У него было искалечено тело, а у меня была травмирована душа. Настало и
для меня время учиться любить верно и глубоко. Отдавать ближнему своему
все без остатка. Большинство хочет быть богаче, успешнее, быть любимыми
и красивыми. А я буду всегда стремиться к одному - быть Уродливым...

Взято здесь: sinelnikovo.org.ua/news.php?readmore=525

---

...Счастлива без счастья...

За то время,что живу поняла,что могу быть счастлива вообще без друзей и любимого человека,без родственников и знакомых.Нравиться дной ездить куда-нибудь,где меня ни кто не знает.Гулять одной и,не смотря на прохожих напевать себе под нос(при этом люди на тебя смотрят как на сумашедшую,ведь слов то не слышно,а рот открываю).

Вобщем к чему я всё это?...
МОЙ ДНЕВНИК ЗАКРЫВАЕТСЯ!!!



Сейчас жутко похожа на вот этот смайлВсе уходят...да и просто этот дневник уже больше ни кому не интересен.Когда то писала достаточно умные мысли, сейчас дневник больше похож на дневник обычного подростка.Вобщем надо все осмыслить.эхь...Ухожу из контакта,аськи,дневника и даже из игры онлайновской.Сегодня последний день!

---

Вот и всё...

Возможно,ты этого не жидал увидеть.Жаль,что я так плохо себя показала.Больно,что осталась одна и просто не возможно так дальше жить!Такой человек как я ни кому не нужен...Зачем?Что бы причинять кому то боль?Что бы опять издеваться над кем то и держать рядом с собой?Легче утопиться!Если завтра не напишу,то значит все таки решилась на самое страшное для меня...
Ведь я очень боюсь воды и топиться для меня почти не реально...так что... не поминайте лихом как говориться.Ну подумаешь не вернусь?Через год обо мне ни кто уже и не вспомнит!Ну нет и нет!Кому какая разница?

---

...

Извиняюсь(сама не знаю перед кем.Ведь ни кто дневник не читает),но меня здесь пока не будет)

Писать звонить на номер 8-919-926-29-62 (опять же в пустоту говорю)

---

Всё!!!!!!

Слабая,усталая,злая...Что-то давит на меня.Тяжело дышать,в горле комок стоит.Странно... почти ни чего сегодня не вижу.Перед глазами всё плывет.Всё это состояние стало появляться всё чаще и чаще,и начинает меня пугать.Тут ещё Данил объявился...Что ему надо???И от куда он знает,что со мной стого момента как мы расстались?Всегда хотела общаться с ним нормально как друзья и вот оно,но.. я просто боюсь.Я не хочу его видеть.Он мне принес ужасную,кошмарную боль.Которую я пережила!!!Пережила лишь потому что у меня есть своя воля к жизни.И я ни когда не буду ходить на поводу у другого.Шрамы на руке лишь не давно зажили.Целых 4 месяца после того,как он меня бросил у меня было вырезанно его имя на руке.Да,это было бессмысленно,я совсем тогда не думала.
Задумываюсь... странно,но мне хорошо лишь когда я одна,когда ни кого нет рядом.Спокойно сразу так становиться,хорошо...Я впервые совсем не хочу любить.Завести бы котенка и уехать туда,где меня ни кто не знает!Заботиться там о нем,кормить его!
Для меня самый близкий человек это Наташа.Нет ни кого роднее,ближе,лучше,добрее чем она!Мы вместе всё переживали.Она-мой ребенок которого я больше всего люблю!!!!=)Главное-счастье для неё,а я уж как нить сама выкарабкаюсь.Я достаточно сильна,что бы справиться одна.




Вот что интересно...то,что я рассуждаю не так как мои одногодки это в следствии моей хронической болезни или как?Как вы думаете?

---

The end...

Вот и всё!Всё закончилось!Обычно я не показываю свои переживания,но тольок не сейчас!ХОЧЕТСЯ УМЕРЕТЬ,БОЛЬШЕ НИ КОГДА НЕ ВИДЕТЬ ЭТОГО СВЕТА!!!Всё закончилось!!!Я потеряла те безвозвратные моменты счастья ним!!!Он единственный кто меня любил!Любил сильно и по настоящему.Не смотря на мой характер,не смотря на то,что я ни когда не говорю о тех вещах которых разговаривают мои сверстники,не смотря на то,что мой внешний вид многих отпугивает,и что меня считают-человеком из тех,которых надо истреблять!Он меня БЕРЕГ,ДОРОЖИЛ мной!А я... я дура!Я-ДУРА!!!!!!!!!!!!!!!!Просто взяла и бросила... ушла... совсем... Наверное,все таки,таких как я надо истреблять и я начну с себя!Кто бы знал что твориться в моем мозгу и почему я так поступила возможно посочувствовал бы,но я не такая,я не люблю показывать всё это!И не люблю доставать всех своими вечными проблемами.



Эх......................... как бы мне хотелось бы хоть кому-нибудь рассказать!Рассказать о том что твориться в голове!!!Кроме Наташи,мне кажется,меня больше ни кто не поймет,и только осудят меня,поэтому лучше буду медленно погибать от того,что мне тяжело,тяжело нести это в себе....



Простите.... и прощайте!
Спасибо всем тем,кто на протяжении всей моей жизни хоть когда помогал мне!
Особенную благодарность приношу таким людям как-Наташа(в самую первую очередь),Кирилл,Олег,Слава.

@настроение: Смерть близка,она всегда рядом,но не показывается на глаза,что бы не испугать...

---

:cens::cens::cens:

я ЕЁ НЕНАВИЖУ!!!

---

Снова....вся жизнь идет как по кругу.Сначала моменты счастья,не земного счастья,а потом годы страданий,слез.И ведь ни кто об этом не знает!Я не хочу показывать свои чувства.Зачем?Что бы все жалели?Но мне этого не надо!Мне нужна лишь забота со стороны необходимых мне людей.
А вот я.... есть ли такой человек которому я не просто нужна,а именно необходима?Хотя бы один?
Ха!Да если бы я не врала так много людям,то наверное бы были.Но ведь я не исправима.Да,у всех есть поывод меня ненавидеть и после этого письма,многие изменят свое отношение ко мне.А я... я стану страдать ещё больше,но как всегда об этом ни кто не узнает.Но мне на душе будет легче,что я все высказала,а не пожаловалась кому-либо и что вобще во всем созналась.ПРОСТИТЕ МЕНЯ!!!

Здесь я буду писать лично,по именно людям которые мне НЕОБХОДИМЫ!:

НАТАША.
Любимое моё солнышко)))Прости.Да,бывало мы с тобой ссорились,да,мы обижались и злились друг на друга.Но я знаю,что ты ни чего не желаешь мне плохого,и я тоже тебе не желаю ни чего плохого.
Всё,что я врала тебе-это ни чего серьёзного.Просто приукрашения к моим рассказам о том,как провела день.Если ты говоришь,что тебя не любят в семье и приводишь довод,то я стараюсь придумать такой довод,что бы тебе казалось,что все у тебя ещё хорошо.Просто... мне хочется,что бы ты была счастлива.Что бы нашла себе того человека,который тебя будет правда любить,заботиться.Так что прошу тебя-прости!!!


ОЛЕЖКА)
Эх тяжело созновать,но и тебя я обманывала.Но правда как ни странно всего несколько раз,и то в самом начале нашего общения.А обманывала,что б первое впечатлене обо мне было хорошее
Но потом поняла,что смысла то нет!!!У тебя все равно есть уже свое мнение-этим ты и отличаешься,что тебя не так то легко ввести в заблуждение)))))Так что наверное тебе больше всех повезло)


КИРИЛЛ
КИС!!!тебе я причинила на много больше страданий и боли своим враньем.Один глупый обман принес столько не счастья нам двоим,но опять же-я хотела,что бы ты был счастлив.Да и сама я сначала тоже думала,что люблю.так что прошу тебя прости!!!Слов не хватит что бы описать то,на сколько сильно,после этого случая,я себя ненавижу.Целую)


Да,я признаю свою ошибку при всех.Но не собираюсь извиняться перед своими одноклассниками.Нет,они для меня чужие.Они смеются над такими людьми как я,а значит и надо мной.Они смотрят на меня косо лишь потому,то я отличаюсь своим мнением к окружающему меня миру и совим пристрастием к музыке.На сегодня-я все сказала.Каждый воспримит эту запись по своему.Кто-то негативно,а кто-то улыбнется и простит.Я не могу угадать кто, и как отреагирует.

@музыка: Тишина

@настроение: Какая то тихая радость

@темы: Признание ошибки